Ao desapego.

Ultimamente tenho sido induzida a prática do desapego. Esse desapego, é um moleque teimoso que anda batendo a minha porta com freqüência. Como não dizer que esse moleque é das antigas, pois com o passar dos anos, ele cresce e toma proporções maiores não previstas por mim. Desde o parto da minha mãe que pariu, tenho que partir para novas situações. Mas ainda estou aprendendo com a partida, ela é uma partilha que me parte ao meio.Parte meu pai de casa e vai formar outra família. Parte o meu irmão de casa mais chegado. Já não sou mais apegada a amiga da infância, ela partiu de mala e cuia para 'morar bem' em Niterói. Faço então um par de coisas e desfaço. Desfaço da minha coleção de objetos, os que já se quebraram. Já não sou mais apegada aos meus discos e a minha vitrola já não tem mais agulha. Baixo músicas na Internet e depois deleto. Eu me desapego sem sentir quando é primitivo, mas depois vem a falta. Nesse caminho caminham entes queridos que se foram, levo o meu pensamento a estes antes de dormir, faço uma prece. Desapego, mas não esqueço! Passo por lugares que não queria passar, queria eu ficar. Mas o desapego é um moleque teimoso que me dita suas regras do tempo, o tempo todo. Já não sou mais apegada a timidez, dela me despedi. Minha face não cora mais quando tiro a roupa diante de um outro. Minha face não cora mais quando tenho que ficar diante de muitos, contudo, é preciso beber um gole, se despedir, sair à francesa. A vida é efêmera e a saudade, é coisa do humano. Fazemos pedidos na passagem do ano. Nos servimos das recordações. Dos bilhetes guardados, das conversas que jogamos fora e das imagens instantâneas de uma foto. Ou dos abraços que marcaram ‘o puta momento feliz.’ Guardamos e desapegamos, em movimento, em colisão, em auto-estrada: corredor conhecido que trilhamos, até desconhecermos, até apalparmos o transitório de uma outra vez.

Ao jovem Neto do Bira

Digo nas entrelinhas... deixo o corpo extenuante e a alma confessa de afetos.
Pode ser estupidez, mas não apanho rosas. Fui feita para recebê-las.
A falta de um sim, nua recortei:
o seu contorno
as suas feições.
Não me importa ensaiar com olhos falhados sobre a folha.
Descrevo em curto prazo, sem refutar as declarações que hesitei enviar.

Falso encanto

Esvaziar a alma ébria da melancolia
E deitar ao lado da lua,
o corpo de mulher nua
Vibrará das suas curvas a mais linda melodia.

Mesmo que tardia
venha a insípida rotina
e intrigue a consciência libertina.
E agora? Já é dia!

Mesmo que o romance seja um falso encanto
Nesse abismo, eu me lanço
e me arrisco tanto.

Estico as mãos e alcanço
Um dia eu paro
e no outro balanço.

Pintó
Surgió interés
Surgió indecisión
Reinó el miedo
de no ser acepta.
Pinté.
Como se pinta
los colores de un lindo dibujo.
Largué
Soňé
Perdí.
Entre tantos dibujos
Quedó olvidado.

Por Andréa de Azevedo

Olá, senhoras e senhores! O texto integral e sem cortes é esse. Façam seus comentários...


Diário de universitária:

Vivemos, conquistamos, perdemos, ganhamos. Sentimos fome, compramos pipocas no tio. Sentimos sono, choramos. Cantamos, sorrimos, pegamos chuva, pegamos sol, provas incansáveis, leituras intermináveis, fila de xérox, livros de sebo, noites de sono perdida, filosofar... descobrir quem é Saussure, Labov, Peirce.

Comer salgado na padaria, comer também na cantina, no quiosque, sentar na grama. Tocar violão nos intervalos das aulas, ficar no CA, sofrer o trote, aplicar o trote, fugir do trote, festinhas... Rodízios de pizza de final de ano, festa no apê, festa julhina, viagens, congressos.

Pilhas de livros e xérox para ler...Dúvidas que perseguem, pessoas que mudam, pessoas mudas, pessoas falantes, as meninas ficam grávidas, alguns casam, outros mudam de curso, outros somem e os que permanecem, chegam cedo nas aulas, chegam tarde nas aulas e saem cansados.

Lembrar dessas coisas é... uma catarse, uma enxurrada de pensamentos que me acompanham. Na verdade, o que temos é uma história. Uma história cheia de personagens que sobem as escadas de entrada da FFP. Passam pelo estacionamento e com passos silenciosos caminham até a sala de estudos, até a biblioteca cuidando para não fazer barulho. E tudo é com tanta intensidade que somos dignos de dizer que:

Valeu a pena!

Não quero criar pequenos fragmentos dessa história. Até aqui já me apresentaram muitos conceitos, mas nem por isso tenho resposta para tudo. Até porque a intensidade dessa experiência, não me permite. Se apegar é fundamental. Ah... como tenho amigos nesses 4 anos, como vou sentir saudades de tudo e de todos.

Permita-me dizer o quanto me agarrei em muitas idéias e discordei para poder construir novamente. Ser professor talvez seja isso.

Por Andréa de Azevedo.

Dedicado aos amigos da 2004 /2 .

Meu tempo é incondicional.
Vou esbarrando na sombra
do meu corpo.


Andréa de Azevedo.

Olha o que o ócio provoca...

Não quero somente escrever poesias e contos aqui e ficar passando avaliações...

“Escrevo porque sou um desesperado e estou cansado, não suporto mais a rotina de me ser", já dizia Rodrigo S.M. ou melhor, Lispector em A hora da Estrela. Estou realmente cansada...não sei se é porque chega agosto, não aprendi a ter paciência, reclamar é grito na consumação do tempo. Meu itinerário habitual não tem dado conta das minhas ânsias.

A repetição monótona das mesmas coisas me fazem cavar úlceras que não tenho, ruminar problemas. Assuntos controversos ainda não satisfatoriamente respondidos me cercam. Deveria então colar na testa manuais de normas e procedimentos? Já fui acusada de ser tão sisuda, comigo mesmo tenho saído na porrada. Por isso, as idéias me vêem derrapantes e sem conexões.

Sou um ser desencaixado na vida!? Minha crise é particular. Com direito a espelho quebrado e copos lançados à parede. Um ser em crise, se esfaqueando aos poucos no estado de incertezas. Não me pergunto, quem eu sou? Mas é como se martelasse na cabeça a eventual pergunta.

Me mortificar? Dá licença que tenho minhas penitências, são minhocas vivas em terra adubada.

Sei revolver meu abismo que me separa da idéia otimista da vida. Quando comentam: deixa de ser pessimista. Respondo: Eu sou realista. Devo incomodar desastradamente e ao mesmo paralisar feito estátua de gelo petrificada. Olha o que o ócio provoca...

Andréa de Azevedo.

Confissão

Bênção, seu padre! E aí, é sempre assim... o desconhecido entra na minha vida, me faz mulher satisfeita e depois quer me ignorar. O que quer com isso? Eu não sei. Se eu soubesse o que se passa na cabeça dele... Ah, eu não seria tão tola. Dizer o que ele é meu ... meu amigo, meu amante, meu querido desconhecido. Meu? Acho que não. Ele é do mundo, tem vida, tem objeções. Talvez eu o agrade, talvez eu lhe dê prazer. Mas de manhã, ele levanta da cama e sai como se nada houvesse acontecido. Sai também e deixei a porta aberta, nunca se sabe o dia que terei que voltar. Voltar para os seus braços? Volta para suas mãos? Eu não terminei, nem ele terminou, nem mesmo começou de verdade... O que eu chamo de inacabado é relevante.
Seus olhos desconhecidos me domavam. Involuntariamente em seus braços, o mundo ficava estático e existíamos como únicos. Pensar no mundo... eu já não o queria. A vida estava tão cheia de nódoas, isso me dava mal estar. Eu resistia ao convencional enquanto, meu marido me esperava em casa para fazer o jantar. O marido? Só de boca mesmo, seu padre. Ele reagia como se eu fosse mais um objeto da casa.
Já o desconhecido, é quem me satisfaz. Devo contar-lhe que o conheci no ônibus. Dia desses, me sorriu e colocou um par de brincos na minha orelha. Os brincos eram borboletas rosas, elas voavam no balançar do meu andar... E a liberdade quase que compulsiva dominava esse ato me levando para longe, longe dele. Eu mal pude evitar, mas sugeri que se aproximasse e abriu a palma da mão. Ali pousou uma borboleta rosa me trazendo de volta, de volta pra ele.
E é ele, o desconhecido que me apareceu quando eu olhava a chuva cair pelo vidro da janela do ônibus. Sentou-se no banco ao meu lado, me olhou e parou no meu olhar, queria dizer algo, mas não conseguiu de imediato.
O silêncio inicial foi quebrado, com a voz entrecortada perguntou-me as horas, desculpa tão banal! Permiti que entrasse na minha vida quando respondi: É... são nove e trinta e um.
Levantou-se do banco do ônibus indo à direção da porta, subitamente retornou e disse:
_ Pode ser que nunca mais lhe veja e perca em ti meus olhos, por favor: nome e telefone!
Resisti e pensei no absurdo de dar tal liberdade para um desconhecido, mas logo me dei como envolvida, foi inevitável. O desconhecido do ônibus viu e sabia muito bem que eu trazia o meu compromisso no dedo, o que não foi empecilho para uma eventual proximidade de sua parte.
O ônibus sacolejava fazendo movimentos repetitivos nas curvas enquanto que os olhos daquele homem abriam cada botão do meu vestido ensopado, colado ao corpo por causa da chuva que peguei antes de entrar na condução.
Fechei os olhos para não lembrar, mas estava lá aqueles olhos retidos na minha retina pedindo para ficar mais uma vez, quem pode julgar isso um erro se o corpo pede e a fisionomia muda.
Não me importo com esse jeito dele, de... homem carente que nada tem, cuja identidade se ignora. Nem a sua barba me incomoda. Quando me toca a face esqueço toda a fatiga do mundo e só ele está ali, nada mais. Mas o que têm feito com isso? Se guardas os momentos com valor sentimental ou os apaga por esquecer, não sei. Porque nem da verdade eu sei, seu padre. Sei que às vezes perco a razão por querer declarações eternas.
E o ônibus, andava no primeiro encontro. Levava com as suas quatro rodas um caso de amor? Eu sei que ali nasceu um desejo insuportável, daqueles bem gostosos que costumam marcar a pele.
O estranho do ônibus é inconstante, é o meu inconstante, é ele o devaneio de muitas moças, um homem viril, lascivo capaz de trazer o sangue na boca mordida pelo beijo selvagem. Espero tê-lo entre outras viagens.
Após escutar toda a confissão, o padre saiu do confessionário e olhou bem para a mulher e disse, meio sem jeito:
_Oi.
Deparando-se com a imagem do padre, vendo que era ele o desconhecido do ônibus, a mulher caiu em prantos. E correndo pela igreja em direção da porta, rezou três ave-marias e foi pelo caminho, certa de que jamais poderia vê-lo.

Andréa de Azevedo.

Por um fio

Mora e não tem casa.
Deita e não dorme.
Corre e não chega.
Começa e não pára.

Sente e não toca.
Come e não engorda.
Beija e não ama.
Pensa e não fala.

Eventualmente: chora.
Quase sempre, rir.

Afina ou desafina?
Vive ou morre?

Um fio de limite
Um fio de sensatez
É. Quem sabe.


Andréa de Azevedo.

Na insônia filha da puta da noite acabo brincando de ser escritora que não sou. E o que vou ganhar? Um aplauso mudo do meu ego? Nem isso. Talvez algumas mentes curiosas me leiam. Que essas palavras levem meu sonhos, pois o meu sono se foi. Escrever... sem chegar a lugar algum é... mais um ato solitário de minha parte. E si devo ou não, ninguém disse. Tenho o sono perdido, acendo uma vela para confabular com a sombra da chama. Vai parecer que falo sozinha, vai parecer insano. Mas o que conto, não sei bem dizer, costuro palavras. Pessoas acreditam em inspiração: o fato criado e um autor. Inspiração é mito. Não vou definir de verdade. Prefiro o improvável, tenho gosto pelo que não vejo. A vela me olha e se encurva com o vento que nela bate. Quero impedir que sua chama me queime porque estamos muito próximas. Reflito... e a vela reflete. A sua imagem sem rosto vaga em meu pensamento como uma personagem do inconsciente. No inconsciente, existem desejos algemados que desconheço e reencontro talvez quando sonho. Tenho alucinações... a cama fica marcada pelo espaço de um corpo que ali não se deita mais. São três horas. A vela está acesa e o céu já começa clarear, ouço a gota d’água pingando da bica de casa, ouço o silêncio. Não vivo somente de descrever impressões. Quero escrever, mas não como ritual. Quero escrever sem pensar em sintagmas e concordâncias. Quero escrever sem a precisão de um poeta parnasiano. Vamos deixar de questionar a existência, isso já se desgastou. Reflito e a vela reflete... como se guardasse respostas. Nem tudo que é questionável apresenta respostas. Então, apago a vela e o sinal da interrupção surge.

Andréa de Azevedo.

Farelos

O dia em que se está
é isolamento.
Vasto espaço ermo, sem população humana.
Um átimo de silêncio.
Privação voluntária, pessoal. Uma via a qual atravesso.
A cada sinal, estreita-se o tempo equivalente.
É diálogo meu.
E a vida se movimenta,
dizem até que a Terra não para de girar. Nela, habitam corpos cansados.
Pés se apóiam ao chão.
Olhos se cruzam permitindo desvios.
Garganta ferida com o punhal. A vida é uma aparição.
Mas no caminho da rua para casa, é deserto.
Cato farelos de sonhos
Cato farelos de amores
Tenho os meus flagelos.
Cato farelos e vou à toca para mastigá-los.
Cato farelos da toca e os pedaços não sei repartir.
Mas posso contá-los.
Contá-los a minha consciência.
Não faço análise para descobrir quem sou.
Essa é uma resposta que nunca vou obter,
minha constante fusão se perde em minhas variações.
Diversos papéis são executados,
e é preciso ainda ter educação ao sentar à mesa.
Curtas amizades se vão, queria ter criado raiz.
Por que as relações amistosas se tornam desconhecidas?
Não faço análise para descobrir quem sou,
cato farelos às escondidas,
em uma cena muda,
quase pantomima.
Sou o dançarino solista que dança de pernas quebradas
e se relaciona reciprocamente
ao tom harmônico da vida.

Andréa de Azevedo.

Desengavetados

A idéia me surgiu quando um poeta amigo me falou "quero minhas poesias expostas no mundo". Por isso, decidi e dei razão. Chega de engavetar idéias !! Elas devem ser expostas no mundo. Retiro os poemas, as prosas e os contos das gavetas. Retiro das gavetas da minha casa, dos compartimentos que me prendem a alma, essas palavras que me seguem. O fluído de uma manifestação verbal escrita que não se limita e deseja preencher suas lacunas.
Sintam-se a vontade! As gavetas estão abertas. Vasculhem minúcias, critiquem, aprovem e desaprovem. O que me importa é expor pensamentos que estavam guardados e compartilhá-los com o mundo.